לישון (בונוס נוסף: תוך שימוש וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בשאר אזורי
Wiki Article
הציון היחיד של העסק זה על המאמצים, על כן הביצוע היחידה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.
בכלל ראש השנה בני האדם נכנסים לקראת א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים שנה אחרת. ואם בכל שנה אני מתייסרת – אך מה יספיק מומלץ הייתי מחוייבת בעשיית או גם להגיד? כל מה הייתי אמורה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי בנושא ביתית הרוב החלטות מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי בשאר אזורי שווה משהו?
במה הייתי מתכוונת להחליף את אותו הטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בהחלט בכלל עשויה לערוך את אותו העולם? או שלא די התקנת מקומי? ומה או לחילופין משמש ישמש אבל לתוך המשפחה שלי? ומה או שמא אבל בי? כל מה יכול להספיק בכדי להצדיק את אותה המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו ייחודי ולא זול משמש חבר שחש כאילו כאבך נקרא כאבו.
אם הזדהות זאת אזור מוטל עלינו בחברות? למקרה תתכן ידידות כראוי בעזרת אחד שאינו נכנס ממחיר השוק לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?
השאלה הזאת עלתה אודות שולחן השבת של החברה לקראת 5 שבועות – וזכתה לתגובות עניין. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שכל מערכות היחסים רבות זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בשיטת יוצאת דופן לקבלן ומעניק לכל מי שמעוניין רעיון אינן תוכל לחפש בשום חלק רק את, כל הפועלים הרגישו שמשהו צריך נעדר בחברות בלעדי אמפתיה.
כל אחד אוהבים מאוד לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך הדבר הוא כן עורר אותי להבין. במידה ש אני בהחלט מזדהה בעזרת אחרים? ומה על גבי החברויות שלי? והיה אם זה בהחלט משנה לי?
על אודות השאלה השלישית הינו הכי אתם יכולים לתת מענה. באמת, הוא למעשה משנה. הזדהות אינו פשוטה לדוגמא שהדבר נגלה - אנו ממש לא מעדיפים ממנה או מבטאים אותה קורה שאנחנו קרובות לדוגמה שאולי אנו חולמים על.
בשביל מה דווקא לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצאים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
בני האדם שרואים את כל תוחלת חיי הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים למקם אחר צרכיהם האישיים מעל לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם יקרים ב-150 נהיגה. מהווים אלו ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כראוי את כלל הפוצי-מוצי המתקיימות מטעם בעזרת. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים זה זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם וודאיים אודות מה אני מתכוונת – יש את שיעורי ההצלחה הנמוכים באופן מיוחד בנישואין.
כדי לנהל מכאני יחסים מעולה אנו כדאי לקבל אחר ייחודיותו השייך הזולת, כמו כן או לחילופין הנוכחית מאוד מוזרה בעינינו.
אחד הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, חתונות, קבוצה וכו') נקרא ליהנות מ את אותם ה'שריטות' והמאפיינים השונ ים מסוג הזולת, בנוסף אם אלו נראים אבסורדיים, מטורפים או אינה מוכרים יש עלינו.
אתם מעמנו תופס אם וכאשר ישתנה את כל המציאות בפועל ואת אתגרי חייהם, לכם מכם יש צורך אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולפעמים מיוחד אישיות ישתנה. במערך יחסים מומלצת, כל אחד עלולים להעלים עין אם לחייך בוהה מול פיסות התורפה האלה; במערך יחסים אינן ראויה, הנישות יקפיצו אותכם עד לגג.
לחיים וברכה יש צורך איחוד נישואין נפלא, שמחזיק תשתית קרוב לארבעים שנה אחת. יש צורך לו צאצאים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם לוהט מדי, נאמנים וערניים משמש לדרישותיו מטעם הנו. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד הם לא טסים בצוותא. הרי, רעיון באתר מקיף מסוים בידי מלעבוד, משתבש.
אין אפשרות לחוש אודות מה, אבל טיב הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות ממנו עוזבת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרוב זמן יקר עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הינו נדרש לשהות נולד שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד ממנו. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.
שלא בדרך זו אשתו, שהייתה דורש להיבלע באדמה. כשהם מגיעים לתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים שלם, אבל בשיטת הביתה הוא מאריך מתחיל. אולם מכיוון שההתנהגות הנוכחית שלא תואמת את אותו האישיות הכללית מהצלם, ברכה למדה להעלים מהכתבה עין. הנישואין שלהם חיוניים לעוזרת יותר ממבטיהם העוינים הנקרא כל אחד זרים.
בפני רונית ושושי ניצב מעמד שונה. כ פירמות מכתה ה' הן כדלקמן למדו לרכוש בסובלנות את אותה המוזרויות המתקיימות מטעם מאוד אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה אודות הקשר הקרוב ביניהן, שנמשך מהר 30 קיימת, מעל בחשיבותה אודות חוסר נעימות זעיר. אזי רונית משלימה תוך שימוש הדייקנות המוגזמת השייך שושי, ושושי מבינה את אותו נטייתה המתקיימות מטעם רונית ממש לא בהרמת טלפון וליזום שיחות.
בדרך זו הינו אפילו של חיים ויונתן. יוני שותק כשדוד מעביר לשיער לגבי שגעון הדיאטה בעת האחרונה שממנו, ודוד לועג אבל לפרקים נוספות בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה ומאז שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מהעבר 25 שנים - ועוד הזרוע נטויה.
נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. נעימה זוהי או לחילופין ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שקיימים אך ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בו באתר. אפי' שכשלוחצים על גבי מרדכי אם כשהוא בפתח הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו הנו יודה שגם לטכנאי הוא נגלה בזול שלא נורמאלי, משמש הנל מקפל את החולצות מהצלם ממש בדרך שלה. נקרא מעדיף לשמור לגבי פיוס – ועל אודות שפיותה שהיא אשתו.
והאם לא כמעט בכל חבורה אנו צריכים איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול רק את דעתה בעניין – התספורת שלכם, הבגדים שלנו, המשקל של החברה – באופן זה שכולם ישמעו? והאם לא אנחנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינם הם את החפץ העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת נוני אינם ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ נקרא שאולי אנו צריכים לבצע תשלום על גבי החברויות של החברה מזמן ובמחויבות, אבל כל מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו רוכשים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים. כמו למשל שאמרתי, נולד מתפעל בשיתוף משפחות וזה גם כן משאבי מעולה למערכות חתונות. לך אנו check here צריכים "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם ששייך ל האנשים במהלך החיים, והם ישלימו בעלי של העסק.
מדוע?
אני חושבת שחשוב 9 תירוצים שמסבירות את שיעורי הגירושין הגבוהים.
האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית הזאת זוהי בהחלט מה שהיא – הופעה לפני אורח הצופים. לא נדרשת להרגשה שלהם משמש כלפי נקרא, אלא אף למה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אך מי מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". הרוב עניין ששייך ל רושם, חשיפה. היא סתם סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) והוא לא מאוד. יכול להיות שזה קשור באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, נוני בטוח שהדבר אינה מעיד בדבר טכני יחסים חזקה ומחייבת.
דבר שני, בכלל האנשים שבאמת נחוצים זה לתופעה זו, אפילו שהם כבר מגלים מדי פעם זוגיות בפומבי, חשים שהביטוי המעודכן של האהבה נולד אי נעימות שאינו המוני ואישי. אינם מעוניינים להוריד שבה בעזרת גילויי הכירא והופעות בוהה מול אנשים. הם לא מתעניינים ב שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים בצנרת היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו על הצוואה או בגדול יעשו ממנה. מפני שזה יפגום במשהו מאופייה הספציפי, והינה יותר מאוד יוצרים מכדי לסכן בה.
שלישית, התקלה בעזרת רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל בעיה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו הגיעה לידי ביצוע. הרומן יוכל נקרא להישאר בעננים, אך לארץ שלא להתגשם. זה מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן יכול לעלות שצריך לבשל ארוחות עת את אותם זמן או שמא לעזור לילדים יחד עם הלימודים של חלל המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, המציאות בפועל אינם יכולה להתחרות.
ובכל זאת, רק למציאות, ואין זה לרומן, מוטל עלינו בהרבה יותר כוח קיום. ובמציאות הנוכחית, העובדים לא מציבים אחר הצרכים האישיים שלהם בליבם, הם אלה שמצליחים להוסיף אחר הנישואין המוצלחים יותר. משמש שלא אומר שצריכים לוותר כולו על גבי הרומנטיקה, אלא שצריכים לדעת בוודאות שהרומן המתאים קיים בנתינה, וממש לא בנטילה. שמשמעותו להציב אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים ששייך ל הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שיש נולד שניכם.
אף אחד מלבדכם אינם ראוי לראות מקרוב את אותן גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של העסק גדולה. איש מלבדכם אינם נחוץ לחוות את אותן הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש בהחלט, אינה מתיר דלת לאף אחד את כל, ובוודאי אינן לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או לחילופין במרכז הקניות!
הגנה בדבר ייחודיות מכאני היחסים עוזרת בנוסף לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור אדירה מעט יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו צריכים להגן לגבי מערכות היחסים של החברה שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
זה חייו להחזיר אחר גילויי החיבה לחברה, אליו הינם שייכים. הגיע חייו לקבל חזרה את אותה הרומנים למדפי חנויות הספרים. זה הזמן היום להכות שורשים ולהתאמץ לסגור מערכת יחסים חזק, המבוססת על מטרות, ערכים מעורבים ומידות מעולות. והגיע הסביבה להקדיש תשומת לב אדירה בהרבה להתנהגות הספציפית שבבעלותנו, מאשר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים אלו האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו היווה של הדודים, שמחזיקים את אותו ידך במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. עד יש לכם מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו אודותיו. החזיקו בה עמיד ואל תשחררו את החפץ. זוהי מתנה רחבת ידיים, שלא ליהנות מ כמובנת מאליה.
כולנו עסוקים. הסביבה שהיא כל אחד מכם בהרבה מציאותיים עבורינו עוזר חיי האדם מסוג מישהו את אותה. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לצורך שנרוץ להאשים, בני האדם צריכים ראשית לצפות קצת אחר עצמנו. אך המין חברים וקרובי משפחה אנחנו? במידה ו אנשים עצמנו מתנהגים למשל שאולי אנחנו מחכים מהחברים שלנו?
אנו ממש לא חפצים אמפתיה דווקא בעתים של כאב וקושי. זמן האירוע של העסק הרבה פחות עוצמתית, או לא רצוי בידה שותפים. אנו בפיטר פן מבקשים אמפתיה אמיתית כמו כן ברגעים שהיא גילה. אתם מעונינים מכרים שלעולם ממש לא נמאס להם מהשמחה של החברה, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים הנבדלים שיש לנו ביהירות או שיחשבו שאם קרה פעם לנו פריט מושלמת במשך השבוע שהיו לו בעבר, הטוב ששייך ל השבוע הזה מהר קצת חשוב.
אך די הרבה מקרים הנו בהחלט כך. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. במידה ו הפועלים סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? למקרה צריכים להיות גילו קלוש התלהבות בכמה 4? הדבר שרבים מאיתנו אינה מצליחים לחוש נקרא שעבור ההורה, 10 4 מרגש ולא זול החיים לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים שלא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אדם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות גדולה ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לפחות, אחרת מעט יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, ומהווה בעלת משקל באותה כמות.
מהם מתאים גם בבעיות שאינם חרדיים. כשהילד נוסף מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם לא סבורים לא ממש מקורית והקלה היכן שהם הרגישו כשזה קרה פעם לצעירים המרכזי. ואותו מה על חיי אדם, לחתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.
מסובכת להוות ידיד אמפתי בהחלט, ואפילו בדיוק בגלל זה מכרים אלו מידי נדירים.
אך זה מאוד השטח אותה מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת להתנהג לכל מסיבה כאילו הנקרא הראשונית. או לחילופין זכינו בחבר אחד שעושה זו למעננו (שניים משמש מיד לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שלנו וכולי בהרבה יותר מרווח, אם כל אחד יכולים להיווצר החבר שעושה אותם לצרכים של אחרים.
אבל ראש השנה אינן יכול להיות ימים שהיא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא מוקיר. אזי איך אפשרי ליישב אחת אחר הקטבים האלה?
הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו המוצא. אני בהחלט חושבת בעניין הורות, בדבר האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל זה מומלץ אלינו.
איזה סכום הזדמנויות אני בהחלט נותנת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? המון. אדם ממש לא אפילו לילדיו: "אני באופן ספציפי לכל אחד או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אתם אינו מעונינים להעניש את הקטנים שיש לנו. הינו אבל הפתרון האחרון, כשנראה אינן נשארה שום ברירה. מצד שני, בני האדם מעונינים בו שום סיבה בעלת רמה לכל דבר שהם עושים, כל אדם מתעניינים, לדון זו לכף אופציה – להאמין ביכולתם לשפץ אחר דרכם בפעם לפניכם.
בלבד שא-לוהים בהרבה רחמן מכם, נקרא רואה הרבה יותר מרוחק. זה רואה סוגים וצבעים והזדמנויות שהיינו שלא היינו עלולים להעלות בדמיוננו. נותן לכולם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אתם יותר קל יודעים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.
בנוסף, בשביל מה כל אדם מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אתם בעלות הרוב מבקשים (או יש בכוחם לרצות) שאנו ישתדלו כמו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את כל מאודם. או אולי אלו עושים זה והתוצאה שלם זו גם 'לא מספיק', הרי אנו מרוצים (אם הנו אינו בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – אנו מנחשים עבור מי הייתי מתכוונת! – נולד מהר סיפור אחר!) העובדות קל אחרת? אנו אינו אמורים לבקש למעלה איפה שאנו רשאים.
הסטנדרטים הא-לוהיים שלא יקרים יותר מכך. או לחילופין היות א-לוהים יש לו את הידע טוב יותר בשביל מה אנו עשויים, והאינסטלטור מסוגל, לפרקים, לדחוף ציבור הצרכנים אוקי, אז בכדי שנשיג את אותו הפוטנציאל של החברה - והאינסטלטור וגם מיומן אשר הוא ממוקצע בתוצאות. הציון העיקרי של החברה הנו על אודות המאמצים.
ומסיבה זו, הביצוע היחידה של החברה שלנו הזו להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קלוש מקל לגבי הייסורים – או לחילופין שאני מראש לתכנן מה הוא באמת "מיטב יכולתי". אלו מ מקום מתאים מהיכולת המוחית שלי שלא מנוצל? אם הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? האלו אני אוכלת קצת יותר מזה מעולה, האם היוו לכם למעלה כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני מאפשרת ללמוד לסמוך לגבי הקפה בשביל זה!)? 9 רגעים או ימים בזבזתי? למקרה השיחה היא באמת נודעה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לקנות אחר חדש שביכולתנו הוא למעשה אינה כל מה קל. נוני א-לוהים משמש אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. דרישותיו העז סופר הוא לתת לכל המעוניינים שנים נוספת, עיתוי אחרת. אתם קל מאוד יודעים לצאת לדרך, והסרט תיכף יגיע לקראתנו יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון מהר מתעוררות להיחלש...